小丹的日记本。

1.很小的时候，一直都很想像别的孩子一样有个理想：医生，老师，宇航员或是画家．可是我没有
我不记得那是多小的时候，老师问我们理想，很多同学举了手，很多同学回答了问题，而我像个木头一样的坐着。我在想我没有理想，我在想理想是什么。这个问题想了很多年...可是很多年以后我还是没有理想.我不知道那些举了手回答的小朋友是不是理想都一一实现了,我也没办法体会从小就有理想为之努力的感受.那一直充满动力的追求..我没有,一直都没有.
2.很小的时候一直都想有鼓足勇气踩进浑浊的洗澡水，看看下面究竟有没有蚯蚓，可是我没有．
小时候很爱玩水,大冬天的时候能玩得从上湿到下,老是被骂哭.可是哭过以后我继续玩...有一天洗澡,记得那时候都用那种木头的长桶,一脚高一脚底得那种,我要玩水,爸爸很严肃的说,洗澡水下面有蚯蚓.我看着浑浊的洗澡水,呆呆的站在长桶高脚的那一头,不敢动,那时候我还很小,我已经记不得很多,但我一直记得这个画面.除此以外,我还特别害怕蚯蚓.
3.第一天上学,我坐在爸爸的脚踏车前,响亮的说,爸爸我以后好好学习,长大了我要考北大,可是我没有.
一直有让很多小朋友羡慕的童年,就是一直成绩不好,我没有忘记我说过我要考北大,我一直也想做个成绩好的学生考很多100分,得到妈妈的奖励.很多年后当我来北京工作，我去北大游玩,站在两边是大玻璃窗和白色窗帘的北大图书馆时,我的心宁静极了.我自语人一生的命运是在最初的几年决定的.是的,真的是这样.
4.小时候特别淘气，把包里塞满了不知道从哪里采来的扁豆和扁豆花，妈妈问，你的书呢？我一路找回去,以为能找到那些丢了的书．可是我没有
那次我记得是我,小妹还有邻居家的一个小女孩,逃了半天课...回家的时候妈妈翻我书包发现里面塞满了扁豆花和扁豆,就是不见了书.我一路边哭边找,不记得是扔在了学校,还是扔在了那个长满扁豆的围墙下,还是别的地方...我一路找回去,可是还是没有找到.我们几个人被罚跪了,还挨打了.很多年后妈妈还是用打不死,骂不怕来形容我.
5.很小的时候我听说月亮比我们家脸盆还大,我就一直想用月亮那么大的脸盆洗脸,可是我没有
有天晚上，从姑姑家回来,坐在爸爸的车后面,抬头看天.我问爸爸月亮很大吗?爸爸说很大,我说有我们家脸盆大吗?爸爸说比我们家脸盆大多了,我说如果可以用月亮那么大的脸盆洗脸就好了..我想那时候我根本不知道月亮有多大,我跟本不知道什么是大.
6.爸爸说地球是圆的,我就一直想去另一边,我以为到了那一边就可以脚朝上的走路,可是我没有.
其实我从来不是真的想去地球的另一边,我只是想去看看别人怎么倒着走路.很多年后我知道了即使踩在脚下地球另一边的人也是跟我们一样走路,很多年后小妹一个人去了美国,一个地球另一边离我很远的地方念书,我们隔着白天和黑夜.我们都是晚睡的人,所以经常在线聊天.可是现在想一起逛街给个拥抱是多遥远的事情...有时候空间上的距离是让人无奈和难以抗拒的.
7.那天我像往常一样跟弟弟妹妹在屋后嬉戏,可是姑姑找到我后严厉说,你以后就跟别的孩子不一样了,我呆在原地,我想问,以后真的就跟别人不一样了吗,可是我没有.
升小学六年级开学的前一天,我跟妈妈一大早送爸爸去车站,爷爷病了,爸爸要陪爷爷.我不知道爸爸要去多久,送完后我还回过头看了一眼上了车的爸爸.可是我不知道那竟是最后一眼.我再也没有听到爸爸跟我说话,哪怕一句.爸爸因为突发的心肌梗塞而不要我跟妈妈了.那时候我还不懂得去哭,我还跟别的小孩嬉笑...姑姑找到我后严厉的说,你以后就跟别的孩子不一样了.我真是呆在原地的一动不动.我想我是真的跟人不一样.从此不愿意跟别人提起我的爸爸,我怕别人会不一样的看我.也许别人不会不一样..可是姑姑的话一直是个阴影反复提醒我,我就是跟别人不一样.
8.很小的时候被爷爷抱着，我是他最疼爱的晚辈，爷爷问，等你长大了会给爷爷买酒喝吗？我说会的．可是我没有
爷爷走的时候我11岁,那个正月初五的凌晨,我一直跑一直哭.打小我哭是从来不出声音的,可是那次是积蓄很久以后的爆发..天还没有亮,我在路上一直跑一直哭.爷爷是辛苦了一辈子的生意人.我是他最疼爱的晚辈.我现在长大了,我没有给爷爷买酒喝.如今我长大了,我真想给爷爷买酒喝.
9.我一直想报复那个女孩对我的羞辱和轻视.可是我没有
我发誓那是我从小到大见过最恶毒的女孩,她一定会有报应.我们在百货大楼前打架了,很多人围观可是没有人拉劝.两个同龄的女孩,那一年我小学毕业班.我一直没有忘记她恶毒的话和轻视的眼神.回到家后我大哭了一场,我很想告诉别人我受够的委屈和受到的欺负.我诅咒她不会快乐,得不到幸福.
10.小学的时候踩着那道石板路上学，每次都想数清它的板数，可是我没有．
那是一条很长的石板路,我每天都要踩着它上学放学.很多时候是一个人,我就数脚下的石板数.那条路崎岖不平整,记得那时候小路两边有很多买零食的小滩:小梅子,酒酿做的冰棍,糖稀,柠檬水.很多年后我跟一个拿相机的大男孩再穿梭于当年的这条小巷用图片记录下曾经的时候,我想到了很多...我说数不完的石板街,回不去的童年.
11.我一直觉得当班委是很光荣的事情，不为别的就觉得那三条杠，二条杠哪怕是一条杠很神气，可是我没有．
我知道我一直不优秀,我一直做事比别人慢一拍而且还不够努力.我不是十分好强的人,我也不想跟别人比谁优秀.可是那时候我真的我希望胳膊上能别个杠,哪怕是一条的.可是我从来都没有.
12.初中的时候我偷偷的写了张纸条，想塞给那个因为打球还掉了半颗牙的男生我喜欢他，可是我没有
那是个因为打球而缺了半颗牙的大男生,去同一个老师家补习英语.一起上学和放学,有傻傻的笑声,他喜欢在傍晚的时候发呆,西下的太阳照在他汗淋淋的脑袋,我们经常走在一起不说一句话.有一天,我写了张了纸条,想偷偷的告诉他我喜欢他...可是捏到手心出汗都没有勇气走到他面前.就这样...他不知道那一年我一直喜欢他.他不知道.
13.我一直想肯定那个4月1日发生了点什么,可是我没有
那天我们去苏大考试,背着画夹,拿着工具箱,那是高中生活的最后.那天晚上我明明记得我们牵过手,我明明记得你半夜还打电话来宿舍.可是那天以后我们好多年都没有说话,直到有天我们遇到,我提起勇气问你,那天发生了什么.因为我一直不能肯定...为什么后来我们就不说话了.你说你不记得了,你说现实的虚幻和虚幻的现实本无差别.
14.我一直想做个大胆的人，在陌生人面前大声的说话，正视他们的眼神，可是我没有
我想我还是本性怯弱的，因为我从来都不敢大声的跟陌生人说话，我从来不知道怎么跟初次见面的朋友如何交流，我不知道怎么开口，我不知道说什么话题，我不知道如何打破尴尬。我总是这样，越是在乎越是小心越会失去。我想我是天性自卑和不自信的。
15.我以为我会一直相信五年以后我们还会在一起,在河西买套房子,好好过日子,可是我没有
我以为那场感情的旅游路我们会一直走下去;我以为那条路上你累了,我等等我们就能继续;我以为哪天我们走散了,以后的旅途中我们还能再遇到...我以为我会这样一直坚信下去,那天你只说了一句,五年后我们在这买套房子,好好的过日子.我以为我会一直相信那天会来.
16.我想研究心理学,想用科学的办法拯救别人,想考个心理咨询师,可是我没有
如果从有打算的那天起我就开始好好研究,开始读《心理学是什么》,读《心理学与生活》,读《现代心理学》，读《登天的感觉》，读《心理学导论》，读看荣格的和弗罗姆我是不是就可以帮帮我的弟弟，知道怎么跟他交流，而不至于因为没有人跟他说话而使他离家出走，他那么小，那么不懂事，那么孤独。如果我可以早一点研究，我是可以帮到他的。而如今我什么都不能做。。
17.我以为我会一直呆在学校，永远都不毕业，可是我没有
我的大学，我最灿烂最轻狂的日子，最终被扔在角落不愿被提起。我离开了那个刚进大学做梦都想逃离的城市，原来我也会毕业，也会工作也会这样机械重复继续的过一天。我离开了那里，我丢掉了我的朋友，我曾经把他们当亲人一样疼的朋友。
18.我以为我会找个属猪的男人，在猪年生头小猪，可是我没有
曾经真的想找个同是猪年的男人在猪年生头小猪，呵呵。现在的形式是肯定来不及也不可能了。最近电话回家，这个话题一次比一次多的被提醒，找个男人结婚已经成为了我近两年必须履行的一项义务。我向老妈保证，明年过年一定带个男人回家。也许他不会是学法律，不会是很憨厚老实，不会是有足够的包容，可是他会跟我结婚，这点就够了。
19.跟妹妹说好了第二年的秋天一起去那个公园放风筝，可是我没有
那个秋天我跟妹妹一起去学校隔壁的公园散心，南京的秋天有让人窒息的萧瑟。我们是性格截然不同的两个人，她是巨蝎我是射手。但那天我们心情都很差，因为各自一些让自己不开心的事，她还哭了。后来我们说好了要开心，说好了第二年秋天到来的时候一起去放风筝，后来不知道过了多少个秋天，那个公园每个季节都有很多人放风筝，只是我们没有再一起去过那里。毕业后她去了一个小镇，而我去来北方。
20.我想去好多城市生活，感受不同的节奏，去北方，去南方，去内陆，去西部。可是我没有
我是办完离校手续就来了北方，这里的秋天很美，天气很好，太阳很大，天很高，冬天很暖气，城市很大。人在绝望的时候会做一些大胆的决定，于是我一个人跑到了北方。不会呆太久，是因为这里离家太远。在的每一天我都很珍惜...我是个很怕冷的人，所以我特别怕过冬天。特别想在一个暖和的城市生活...去南方恐怕是不可能了，我没有那么多的时间再浪...我想我会很快回家结婚生孩子过日子的，其实还想去很多地方。
21.我以为我会走上动画这条路，不停的画无数个1/12秒，可是我没有
那一年我真的决定了选动画专业，我难得有方向，难得自信的一次，可是面试淘汰了，我不知道我哪句话说错了，我不知道哪里表现不好。我只记得我知道结果后我没有哭，可是浑身都在颤抖。那是比高考失利都还难受的，再一次与心爱的东西失之交臂。我能做什么，我只能接受。
22.我一直想改变身上很多别人难以忍受的缺点，可是我没有
我不知道我的臭脾气，怪习惯是怎么养成的，但我知道我的性格很不好。所以我一点都不介意有个人曾经跟我说我是他见过素质最差的人。尽管我心理一直因为这句话很难过，我也特别想改变。恩，其实我一直都没有放弃让自己变得稍微优秀一点，一直都没有放弃让别人起码的不讨厌我。请大家给我时间，不要放弃。。你知道吗，从小到大都没有人说过我哪里不好，我一直是妈妈觉得最优秀的孩子，请给我时间改变。
23.每次都希望自己下个生日过的快乐，不要哭，可是我没有
我还是哭了，我说过我哭的时候从来都不出声，所以没有人发现我哭了。泪刷刷的落，肆无忌惮的，毫无遮掩的在我的电脑前，敲打这些文字的时候。哭得我没有办法继续写完，所以不得不停下来很多次，还装了回系统。呵呵，又过生日了。又哭了，真不该。
24.想在哪一天，不再做这些遥不可及的梦，可是我没有
我还想有前世，我还想有来生

谨以此文送给我2006年11月26日的24岁生日

就要说，就要说，即使一说即是错
文/小丹是社青

很小的时候有几个玩伴

同个院子里嬉笑打闹

那时候女孩喜欢跟着男孩后面跑

他比她大一岁

他们的爸爸妈妈是非常好的朋友

大家经常开玩笑的说

等男孩长大了讨女孩回去做老婆

男孩经常欺负她说

你以后是我老婆你听我的

很多年后

她专程回家参加他的婚礼

她也终于知道

男人们是打小就会说慌话的

 

初中的时候小女孩喜欢一个大眼睛男生

那时候她是班长他是副班

他们一起放学一起去老师家补课

那时候他帮她修车，跟她说很多话

很多年后女孩已经记不起那个他帮她取的外号

但仍然记得那个被晒得直流汗的脸

那颗因为打球而断了半截的牙

男孩在同学录上写以后多联系

而后来却没有再联系

 

高中的时候，小女孩喜欢一个男生吉

吉算不上高也不算不上帅

吉爱学习特别不爱说话

知道吉经常很早一个人在教室看书后

小女孩养成了第二个到教室的习惯

那时候小女孩知道自己喜欢上了这个男孩

把所有的心情整理成文字记了厚厚两本

临近毕业的时候吉牵了小女孩的手

小女孩被吓得心跳加快…

小女孩没有说话

她从来都没有告诉那个男孩她喜欢过

那天以后他们没有再说话

很多年后

吉去了南方，而女孩去了北方

他们还是没有再说话

 

辉在小女孩上大二的时候出现
是个法律专业的男孩
小女孩打小就梦想的专业
他们从南京西站沿着长江边从河西走到山西路
有点累但是却很快乐
一起逛街，吃小吃和看书
辉把他们的大头贴给姐姐看
说这个是我女朋友
小女孩把他们的大头贴给妹妹看
说这个是我男朋友
很简单的他们就恋爱了
周围都知道他们恋爱了
小女孩很多年后依然记得那种幸福
那种被全世界知道的幸福
小女孩一直固执任性的爱着．．
直到那份固执和任性伤害到了辉
直到辉没有再回头的走开
很多年后女孩不停的告诉身边的女友
要给对方留时间留空间．．．
他们一直没有断了联系
还会见面和一起吃饭．．．
但是当女孩鞋带掉了的时候男孩已经不再低下身
边系边说：你傻Ｂ呵呵的．

离开南京的倒数第二年暑假
有个男孩跟女孩说
做我女朋友吧
那时候小女孩还在外地实习
她记得那天是７月３日
那天他说了很多喜欢她的理由
那天他说会爱他一辈子
那个闷热的夏天
小女孩挤公交，跑步，吃饭，看书的时候都觉得幸福
小女孩会只喝他爱喝的百事
小女孩会只留意倒数第二排坐着什么人
小女孩养成跟他一样早睡早起的习惯
走的那天大男孩陪她逛那个梦了很久的杉树林
走的那天他们在下雨的站台等车
就是那天女孩只身一人来到陌生的城市
一年后的7月3日女孩第一天上班站在新的起点
女孩对自己说，
在同一个城市里我们都没有再遇到更何况隔着遥远

最后，我也想说明两点：
１.那个小女孩就是我．
２.很多事情只有在有勇气说出来的时候才是真正的结束．
３.我很专一，我只喜欢男人

 

听说南京最近下雨了。 评论(0)发表时间：2006年9月12日 16时7分

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听说南京最近下雨了 一连几天的雨 那个曾经我的城市．．． 走的那天 火车启动的瞬间我还是哭了 然后接到很多电话 呀呀的，马子的，小微姐的．． 我哭着告别．． 我记得那满天飞叶深秋中山东路午夜的宁静 我记得太平北路深夜站台那衣杉破烂的乞者 我记得紫金山颠那阵凉爽的风 我记得那条从西站走到山西路长长的路 我记得住处后巷那家好吃的炒鱿鱼 还有回味鸭学粉丝 转眼在这个陌生的城市已经两个多月 转眼那场告别已经走了很远 散伙饭，迎新餐． 唱同样的＜朋友＞我哭过我又笑了 我记得告别的站台 我也不会忘记迎新篝火晚会 走的那天． 我送给同学也给自己 ”莫愁前路无知己，天下谁人不识君” 我还是离开了南京．．． 那个我以为会一直呆下去的地方 听说南京下雨了 她总是在一年里很多的日子下雨 我老是喜欢在那样下得昏天暗地的日子 没日没夜的睡断断续续的醒 曾经沉迷和爱死了那样的状态 后来还是结束了告别了离开了 在现在的城市我还是会做奇怪的梦 还是会在很多时候偷懒．． 北京的天很好 一早醒来太阳就可以照到我大大的床上 我已经开始早睡早起了 清晨站在窗前看小区里行走的人静止的树 原来我是可以一个人去适应环境 哪怕一切从头开始然后继续 我想我是一直没有失去信念的活着 我想我还是不会放弃最初的梦想 我想我会一直这样开心幸福下去 听说南京最近下雨了 一连几天的雨 那个曾经我的城市．．． 你们好吗 会记得出门的时候带伞 天冷的时候加衣服吗 这个冬天要来的时候．． 你们保重 听说南京最近下雨了 一连几天的雨

葡萄好酸,酸到流泪 评论(3)发表时间：2006年8月16日 22时28分

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今天迟走了五分钟，看着班车开走，只差１０秒种的时间我没有追赶． 没有空调的公交上我睡着被惊醒然后再睡着，堵车了很久，平时一个小时的路程今天两个半小时． 今天有点累，一直在找房子．这两天一下班就去看房． 在不同的小区里拿这一叠求租条，淋雨，粘贴． 跟不同的人问路，求租． 说得最多的一句话就是”大伯／大妈，您知道哪里有房子租吗” 我没有觉得辛苦，这个夏天一切对我充满挑战，充满新鲜． 哪怕是煮面条，煮饺子这样简单的事情对我来说也是刚刚开始学着做 我要用最短的时间让自己适应独立生活 这个夏天一直在大杯大杯的喝水 无论是半夜三更醒来，还是大清早．．坐在办公室，还是在路上． 喝水，喝水，不停的喝水．喝很多水，喝不同的水． 喜欢杯子所以喜欢喝水，喜欢不同的杯子所以喝不同的水 那个曾经喜欢的杯子脏西西的被放在墙角 可是我还是要喝，并且不停的继续喝 张去外地旅游了， 留下了一张字条 ”小丹 　　　我出去了，记得晚上睡觉前把电源关掉，关好门窗，一定要注意安全！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　张” 其实是事先也有招呼的 但是一开门整个屋子只有一个人的时候还是有点害怕 这两天睡前有个不好的习惯 就是不只一次的查看门窗有没有锁好 有时候会忽然被惊出一身汗 我想有时候两个人是好过一个人的 这个夏天我不乖，我不好好吃饭 早饭已经很多天不吃了 偶尔记得得时候会拿点零嘴上路 午饭已经三个星期没有去食堂了 我终于是忍受不了，酱味太重，口味太咸和没有汤喝 我会去公司大院外吃炒饭，吃细面条或者炒米粉 有时候买写水果吃吃．．． 我不是不爱吃饭，而是不知道吃什么 最喜欢晚饭了，会下班回来的路上路过菜场买菜 想吃啥口味就煮啥全然不需要顾及他人, 懒惰的时候会去超市买饺子或着自己下饭馆 只是那边太热闹 某日 狂吃 诺大的房间发出唯一的声音 突然停下来楞住眼泪大滴大滴的滚落. 开始习惯很晚睡觉 凌晨的时候冲个澡 然后听着音乐懵懵睡去 会做些奇怪的梦， 一些永远不见的人，一些曾经发生的事； 做过去做未来，但，没有现在。 而大多数时候， 我在自己阔大的双人大床上，翻滚，蜷缩，在闭眼后，与世隔绝。 一天里跟很少人说话， 最大的幸福就是周末可以不上班，收拾房间， 学着做菜和看书．自由安排自己成了一种奢侈． 还是离开了那个地方 列车启动的时候我泣不成声 那个刚上大学做梦都想逃离的地方 很多人看着我固执的离去 我答应以后的日子会好好照顾自己 我已经不迷失方向不迷路了 硕大的城市我没有再走丢 我比以前任何时候都小心翼翼。

给小妹 评论(0)发表时间：2006年8月10日 22时46分

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昨天你说,你要走了. 我没有语言, 我是真的不知道说些什么. 周末回家给你饯行 很多人的晚宴你说想跟我坐在一起 后来还是因为一些事情我先走了 第二天大大的太阳我们从团结桥走到海中饶过农工商在走回去 那条走过无数次的路 可是不知道下一回再走是到什么时候 说实话，我心里有点舍不得 一去就是那么远，一去会是多少年 那天你说，你眼睛肿了 我也视线模糊 我知道你是内心丰富但不善表达的人 出去呆几年是很好的机会提高自己 我一直都坚信你是我们几个里面最有出息的 哪怕在你过得最艰苦的时候我都坚信 你一定会混出名堂 请你一定要好好珍惜和爱惜自己 我会一直对你信心百倍 那天你说，你现在很幸福 我为你高兴 但我还是把你惹哭了 我总是不合适的时候说些不合适的话 我惹哭过你两回 一次是因为你的工作，一次就是这回 请原谅我的口无遮拦 我没有坏心，我是个粗心的人你知道的 我是真的希望你能够幸福 那天你说，你有点害怕 我知道你又哭了 这个世界上不确定的因素太多 谁也不要为谁害怕 还记得一年前我们约定一起来北京的吗 而如今我是来了而你要去得更远 请你一定要慢慢学会承受 学着去坦然，乐观的面对一切 真真切切的过好今天 去了那边先给自己找些朋友 孤独是很可怕但必须经历的过程 能做到的就是尽量的缩短适应 我希望你能变得主动点 爱出者爱返 福往者福来 交朋友是种乐趣 然后定下心来学些东西 学习的机会难得 一定要好好把握 平时得闲去叔叔那玩 我相信二叔和小叔能帮你解决不少问题 好了，就说这么多了 明天六点的飞机 希望你一路平安 我知道你到了那边一定会来海子 所以我和我的这些文在着等你 到了那边报个平安

关于新员工拓展活动的提纲 评论(1)发表时间：2006年7月23日 22时52分

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1.虽然手上磨出了好几个水泡(很多运动需要用手用劲)两个膝盖都青了,右膝盖破了(爬网洞的时候,前面的一个人跪下来,我也跪下来了,然后跪着往前面怕了几步,绳锁也硬,真的很痛)但是这两天是开心的.认识了很多新朋友,新疆的黑桃队队长(共84人来自同一集团下面的三个子公司.都是刚毕业的大学生,研究生和博士) 2.一个月前散伙饭吃的悲悲切切,酒喝得依依不舍,歌唱得离情别绪;一个月后迎新晚餐吃的开开心心,酒喝得痛痛快快,篝火晚会玩得热火朝天．原来人生就是这个，不断的离别和不断的新欢．原来是在不断的轮回，不断的取代，莫愁前路无知己，天下谁人不识君． ３.看到跟我一起进来的新同事学着说话学着做人，觉得特别心疼．做学生的时候无忧无虑的多好．．现在得　从头开始学，包括怎么个说话，看着男孩子抽烟的样子也很心疼． ４.上午捏的两只小猪，他们说是所有的小软陶中捏的最好的，我也很喜欢．．．可是被个男生要走了一个，很不舍得．但是还是给了，其实很多人问我要小猪的～～ ５.升降运动，一个人被吊在绳锁上，从山顶往下划，整个人只被一条绳子吊着，很危险，很多人喊出了声音．而我划下来的时候却面无表情．我想遇到很多事情的时候我还是很坦然的，比如死亡。脚下是树林和山．．．就这样划下，耳边是风声．． ６.原来不上网一整天，１０点睡觉也是会很开心和充实的．早上吃了很多：１碗稀饭，１碗豆浆，１个馒头，１个肉包子，１个蛋和１根玉米． ７．原来博士生一个月的房补是我半个月的工资．．都是新来的贫富差距好大.

发表时间：2006年7月20日 20时40分

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迟到，还是迟到20分钟。 昨天雨下了一夜，上学的时候我觉得世界上最没天理的事就是下雨天上课，那时候我经常做逆天而行的事情，在家梦蒙头睡一天直到起来晚饭，上会网继续睡。无比怀恋那个可以没日没月睡觉的岁月。 昨天忘记调闹铃了，醒来的时候7点10分，小惠姐在外屋打理。我匆匆洗刷完毕，拿了几个蛋黄派冲向站台。 来了两个星期总算掌握了点规矩，一般情况下办公室的同事都会在9点以后到，偶尔会8点半就来，虽然我们是8点上班。我们这层每次都是我们科室最晚开门，我算是最早到的。 开电脑，杨总又来我们科室找我谈心，问我适应了没有，总是不忘说句有什么需要的就跟对门小王说。还说今天要开个部门会议，谈谈新农村项目最近的进度和每个人的进展。来了两周零零碎碎也算是做了一点事情吧，反正我是不愁没有话说的。 人事部的小雪给我长新员工入职课程安排，其实是从昨天就有课程了，但是我只要上明天下午和后天上午的课以及周末的户外拓展训练。小雪人也挺好的，会偶尔喊我同去食堂。只是昨天我告诉她，我实在吃不惯食堂，我以后去外面吃了。不知道了，有时候我变得喜欢一个人和喜欢安静，不知道这是好事还是坏事。 昨天一下班就开始看空中英语，是带同学推荐的。。但是还是反先自己真的很不行，那两个外国人说话的时候我只能偶尔听懂几个单词，对于英语我欠下的太多太多了，不知道从什么地方抓起。英语是能改变环境的工具，我无论如何也要学好。翻出了新概念三的课本，准备周末去看看有什么报纸可以订。可恶的户外训练一下子打破了我周末的计划。 昨天跟李同学聊了很多很多，真的为他高兴！用一年的时间全职考研，一定很辛苦对于考研，我一直认为能坚持下来的人就是伟人！我要向他学习，等他来北京请他吃饭。好好庆祝一番。 突然发现周围有钱的人真多，我们科室就有两个人有小车。。就我坐公交了- -。昨天跟个北漂找房子的女孩聊天，说是她们现在住的房东要买房子，老房子，三室居的44W。我也不晓得什么时候才能攒足买房子和小车的钱哦~我想无论什么时候无论什么状态都要拼命的努力，看看自己。。。除了工作，我真的觉得自己是个一无是处的人了。什么都不会什么都要从头来。 就写这么多吧。好希望在北京，我的朋友圈子能够快一点建立起来，真的什么都没有。

发表时间：2006年7月20日 20时39分

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周一，赖在床上一直不想起来。所以迟到了20分钟。不过米事情拉，我还是最早的 已经两个星期没有吃早饭了，渐渐也习惯没有早饭，极其恶心的午饭 和一个人的晚饭。 最怕也最喜欢一个人吃饭。在家里，一个人烧菜辛苦但自由想吃啥口味就煮啥全然不需要顾及他人。在饭馆里，一个人吃饭省钱但是看到邻桌的举杯热闹场面心生忌妒不快。 某日不小心睡到下午三点，煮了大碗的面条捧到卧室里闷头拼命吃。吃，诺大的房间里唯一发出的声响，我忽然停下来愣在那儿，然后无动于衷地任眼泪大颗大颗地掉。 然后就是好像得了周末综合症，我急着把下个周末的时间安排好了。 周六：陪简去逛故宫，他周日回南京。经常会来北京学习半个月，来好几天了一直没有得空去找他。 周日：去崇文去找东东，他在我前面几天来的，公司是商住两用的，据说很精美。

第一日:
   是坐着来北京的,全程11个半小时..中途听歌睡觉和半醒,收到和回复短信.半夜的时候冻醒,去行李架取下包包找了件长袖,妈妈说要好好照顾自己.冷了记得加衣服!我想大都时候我是听话的.
   到了北京天很灰一会儿就下起了大雨,我湿淋淋,狼狈.
   慧子喊我去她那玩,我说等忙完手头的事.然后坐车来LANZY家,很远很大很安静.
   去超市买了些菜晚上做~~赫赫,不知道咋滴有点失落.

北京站

站前广场.

第二日:
    今天很大的太阳．去北五环面试．．从北京的最南边跑到最被边．．
    不过面的感觉还好．一家中日合资的房屋公司设计部
    老总不在喊我明天继续去～～
    恩．其实再那里都一样

第三日:
   好热的天，先去鼓楼小胡同转悠～～一个人拿着相机随便拍拍．跟陌生的人问路．
   挺喜欢的状态．．我想我的愿望是可以这样到处旅游～～
   然后去长安街，看国家大剧院，打听了明年七月竣工，再看安德努，依然会让我热血沸腾．
   工地是我这等人进不去的，我就站在围墙上拍了些照片～
   跟那个水滴建筑融合．．
   后来东西分不清了本来准备去王府井却走到了西单一看太晚了就坐车回来了
   啊啊啊啊啊啊　
   那个死人公司喊我周二上午去面试
   真是的．不过还可以玩几天
   明天有个招聘会下午去什么段其瑞政府周围转转，ＨＯＨＯ
   还要抽空去故宫，去西东单，去天安门．去清华北大去北建工，去人大?br>    挖．．还要烧香

胡同

国家大剧院,完美至极的水滴天人合一～～

终于看到了趴熊．．可素一套要好几百．．．


挖哈哈




第四天：
第四天.好热..为了赶北京人才的招聘会坐了一上午车..饭后到的时候发现很多单位已经撤了~~结果一个简历都没有投
去逛了会超市,给方消息告诉他我来了北京
方怪我来北京没有找他,怪我没有向他求救..怪我还没有学会智睿
我知道对于工作和一切他是能帮得上小丹忙的人
只是不想打扰
怕让他失望..
周日三里屯那边有他跟他几个朋友的摄影展,喊我前去
我说一定去...
今天真的好热哦

蓦然看到北京市院，两天后我跟花花在对过的粥馆吃啤酒鸭的

第五日：
今天很开心,去了昨天方说的798
果然是个艺术味道很浓的地方
三点多的时候我实在忍受不了那种压抑的气氛了就出来走了下喝了杯茶
然后继续.
有很多艺术家的油画展,绘画展,摄影展,服装展和DV展...
说实话有点压抑,被融化进去了
也很兴奋.不知道怎么形容
方问我怎么不跟他交流说体会..
我只有兴奋二字.
真的,第一次..
真的太喜欢北京了,一天比一天更爱你~~
方在看记录片..明天可以看到他了~~
明天跟花花学长一起去看方的摄影展HOHO




７９８很有意思的雕塑

很多免费的展览招贴

很震撼的招贴．我们的青春有多少伤记

室内

走廊

有意思的画

第六日：
好热的天,早上8点带地图和相机出门,晚8点回来.
今天见了两个人,花花学长和方.
跟有些人在一起的时候我语言障碍,但我还会笑~~
去看方的摄影展虽然我不能完全看懂`~
但,不管好坏都值得一去的.
也没跟方说太多话,我想他应该有很多事情吧
哪有时间陪我聊天~~
不知道离开北京以前有没有机会请方吃饭.
蹭了花花两顿饭HOHO..
发现现实中的花花跟网上还是差不多的
无话不说..
居然半天一直在思考擦肩的那个MM掉带怎么设计的~~
吃饭的时候还谈到了动物与人的交配~~
真是个可爱的东西!
当然还聊到了海窗的很多人..
想法挺多的~~
好热,北京的这些天我很开心.







北京的街头，地铁到处可以看到这样热爱音乐的年轻人．
很喜欢的状态，做自己喜欢做的事情

自认为拍的很摆的一张地铁图．．

第七日（早）：
７天一个轮回，如果说来北京是想感受下她真实的气氛．．那７天下来我的感受是：她热情，她激情，她多情．
７天里大部分的时间是在公交上，每天从南五出发要导很多班车然后目的地再回程．
这个夏天喝很多水，不再百事了．喝了五年的口味说变就变了～～
以前喜欢百事流于舌间的刺激，是通宵作图和自习的必备
我是个不能注意力集中很长时间的人
而突然就不喝可乐了．．．
以前也有段时间改了口味喝水晶葡萄，那是因为宝宝爱喝
后来发现甜得太腻了就还是喝我的百事了．．
对于百事是有种熟悉的喜欢．．
而这个夏天我却全部选择的绿茶．．．
清谈而解渴．．．
原来我也是个没有办法坚持太久的人．．
但是我很专一，我爱百事的时候不喝其他
喝绿茶的时候只是绿茶

今天有点疲惫，有点偷懒的想在家休息一天不出门
这些天的确结束了很多新鲜的东西
让我兴奋，很兴奋
但，就是今天早上感觉到有一点疲惫．．．

不知道是不是因为昨天晚上做了奇怪的梦．．
梦到他了．．
具体情节已经记不清楚，
以前有他的梦怕忘记一醒来就给他消息告诉他．
而今天醒来看了下时间继续睡去．．
有的人是不可以再打扰了
要祝福的
恩．
依稀的记得，我走了很远的路问了很多的人．
去找他还东西．
然后没有说太多的话让我尴尬
还梦到了那个女人
不记得说了些什么
给我的印象还是轻浮

去年，还有两周我们就谈恋爱了．．
我一天一天的数着


第七日晚：
今天真的没有出去哦～～
就这样上网，零碎，听歌，洗衣服，买菜和想念
这一天安静得出奇
开始托北京的朋友帮我找房子
７月办完学校的事情就回来．
我想我应该把每天都布置得充实．．．
不然就会胡思乱想很多
明天要去北新．要就酒厂艺术区
估计又要天黑才回来
后天住进北大．去清华
大后天回南京．


第八日：


题记：
　　今天头一次在一个素不相识的人面前哭得失声．

　　从北新出来有直接到北湖渠的车我就直接上了，那个酒厂艺术社区是方推荐给我的第二个地方，我想不管事情安排的多紧凑，都一定要去看的．那里明显要比７９８安静很多，也是很多独立的艺术家工作室和展览．我拿了一些宣传页拍了很多照片．我不懂摄影，我只是想用照片来记录我的所到之处和所闻之事．
　　那边真的很偏，走了很多路问了很多小店才找到四个一样的５号电池．老板娘说”小姑娘，我是信基督的，相信我不会骗你．”
　　那个女妇人看上去很温和，我们便随便聊起来．她给我讲主，讲神．我听得入迷．．．我想，这也算是一种邂逅．就像以前听姐姐讲她去新疆旅游在酒吧里的境遇一样．过客匆匆！
突然被问到一个问题”小姑娘，你相信有来生吗？”
我顿时被这个问题问得愕然．
我说”我希望有来生”
女妇笑道”是有来生的，我们有来生！”
五秒钟后我的泪开始大颗的滴落，
我们有来生？
那我跟妈妈的约定，爸爸跟妈妈的约定还有我们的约定就会有结果．
我是多么的希望有来生！
那会少去多少遗憾！
妇人在给我讲述来生而我却在她面前失声痛苦．
我知道自己很失态．．．．．．．．
后来她见我们聊得投缘就请我吃午饭，请我喝茶和请我吃冷饮．本来是我想请她的，可是她掏钱的速度比我快，可恶的下次不用钱包了．不过还是很感激能遇到她，走的时候留下了彼此的联系电话，我说
”如果这次回南京我还回来的话，一定来找你玩！”
后来我继续去看展了，跟一个画室的主人招呼，他边作画边跟我闲聊，挺羡慕他的状态的，做自己喜欢的事情而他喜欢的事情又正好能养活自己．象他这样的一张画能买个８Ｗ.１０Ｗ的一年卖出一两张就够赖～～后来还聊了很多
．．．
哎，今天的心情有点复杂．不多说了，今天又哭了．．似乎有点狼狈！
还有我信基督了，
我给所有我的家人朋友祷告．我真实的主，我诚心信仰的主，你会把福音辐射到他们身上，把他们的灵魂带到您面前忏悔，祷告．请用您那双有力的大手接住他们，感化他们和拯救他们．我们都是最罪的个体，我在您面前诚心的忏悔曾经犯过的罪恶．请您原谅我！托您的福我相信我会得到幸福和快乐．我给我所有的亲人朋友祈祷，我为他们祈祷，相信主能给他们带来健康，带来快乐．啊门．我的主

哈哈．找得很辛苦哦

我最爱的，代表激情和疯狂的红色。

啊，才进去的时候我有点莫名其妙的。难道这个艺术家在搞行为艺术？还是他嫌热在地上散热呢？

他的眼睛珠子真的是一动也不动耶．．后来偶知道这个人是假人．．


在这个姐姐面前我哭得失声．．


第九日：
洗完了澡我可以这样边吃着西瓜边敲打键盘．
今天我有点病了，浑身滚烫头疼的难受，买完明晚的火车票，从南礼士路回同心园的路上我睡着了，醒来的时候浑身满脸的汗．我发烧了．
今天去了方媒体空间，在东四环的后现代城．是两室一厅的居室改造得很有意思，是他的ＨＯＵＳＥ　ＯＦＦＩＣＥ．外厅是放着一张办公桌，两个房间一个是卧室一个是工作间．各个功能空间都是相通的，以推拉门隔开．外厅卧室和工作间推满了书，头一次我见到家里也可以放如此多的书．

后来下午一位叫田田的女士打车送我们去方庄美术馆，一个女人靠近３０岁已经有两个孩子跟丈夫离婚．也是搞建筑的，那个美术馆是她主要负责设计的．听方说她是清华毕业然后去哈拂念学头一年就生了个孩子，全校轰动．呵呵，是怎样的女子我想．
后来回来的时候我让他们把我放在公交站台一个人去车站买票了．
要回南京，上去接到北新的电话喊我明天去签协议，晚上给妈妈电话，她好象不是很支持我一个人在南京．我只说了一句”我以为你会支持我的”
其实我知道妈妈也是为了我好，我已经不小了，从来没有单独的生活过，哪怕是在南京上学的五年，我都没有自己洗过很多衣服，做过饭．我的自理能力是可想的差，但是我真的很想出来，来北京．这里我可以激情的生活的很好，我相信．我答应妈妈一两年如果混的不好就回南京．
很乱的，我不想在一个没有进步很多的环境里继续生活下去，这是会让我抓狂的．我想我需要换个环境我激励自己．我想精彩的活着，我想我在做自己喜欢做的事情．


忘记拍照片了．到网上搜了些方的家／

这是床的一面，格板是自己做的，上面有很多小洞，这边是床，拉开格板里面是橱，放衣服和被子的．．晚上开橱内的壁灯会有星星的效果．不过偶是白天去的．呵呵，只能想象了。


方庄美术馆局部


ＳＯ　ＣＯＯＬ．


第十日：
就这么糊里糊涂的把自己给卖了
卖到了这个陌生的地方。
给很多人发消息告诉他们
妈妈还是有一百个不放心和不情愿我到北京
但是我说
我需要一个设计的大环境来提高自己。
我不想荒废下去，
妹妹替我高兴，她是知道我两年前就说毕业后来北京的
她准备去美国了，弟弟去了新家坡也很久没有联系了
而我只身一人来北京
我们每个人都要试着独立。
房子的事情还没有着落
签到明年年底，本来是要两年多的
我执意要签一年的
我说这是对公司和自己负责。
一个中日合资的企业集团下的企化部作助力建筑师
本来是准备回南京跟海窗的人玩到走
可是妈妈说最近奶奶病了，
所以我就决定先回下家
最舍不得南京的一帮猪头了。
我要跟他们喝酒。我要夜爬子金山，我要去14学校游泳，我还要去东大上通宵自习，还没去过南理工逛过，还有鸡鸣寺。
还有很多

偶在北京站前．偶好象瘦了

车上

包上的两滴泪痕．．


到达南京

题记：
　　今天头一次在一个素不相识的人面前哭得失声．

　　从北新出来有直接到北湖渠的车我就直接上了，那个酒厂艺术社区是方推荐给我的第二个地方，我想不管事情安排的多紧凑，都一定要去看的．那里明显要比７９８安静很多，也是很多独立的艺术家工作室和展览．我拿了一些宣传页拍了很多照片．我不懂摄影，我只是想用照片来记录我的所到之处和所闻之事．
　　那边真的很偏，走了很多路问了很多小店才找到四个一样的５号电池．老板娘说”小姑娘，我是信基督的，相信我不会骗你．”
　　那个女妇人看上去很温和，我们便随便聊起来．她给我讲主，讲神．我听得入迷．．．我想，这也算是一种邂逅．就像以前听姐姐讲她去新疆旅游在酒吧里的境遇一样．过客匆匆！
突然被问到一个问题”小姑娘，你相信有来生吗？”
我顿时被这个问题问得愕然．
我说”我希望有来生”
女妇笑道”是有来生的，我们有来生！”
五秒钟后我的泪开始大颗的滴落，
我们有来生？
那我跟妈妈的约定，爸爸跟妈妈的约定还有我们的约定就会有结果．
我是多么的希望有来生！
那会少去多少遗憾！
妇人在给我讲述来生而我却在她面前失声痛苦．
我知道自己很失态．．．．．．．．
后来她见我们聊得投缘就请我吃午饭，请我喝茶和请我吃冷饮．本来是我想请她的，可是她掏钱的速度比我快，可恶的下次不用钱包了．不过还是很感激能遇到她，走的时候留下了彼此的联系电话，我说
”如果这次回南京我还回来的话，一定来找你玩！”
后来我继续去看展了，跟一个画室的主人招呼，他边作画边跟我闲聊，挺羡慕他的状态的，做自己喜欢的事情而他喜欢的事情又正好能养活自己．象他这样的一张画能买个８Ｗ.１０Ｗ的一年卖出一两张就够赖～～后来还聊了很多
．．．
哎，今天的心情有点复杂．不多说了，今天又哭了．．似乎有点狼狈！
还有我信基督了，
我给所有我的家人朋友祷告．我真实的主，我诚心信仰的主，你会把福音辐射到他们身上，把他们的灵魂带到您面前忏悔，祷告．请用您那双有力的大手接住他们，感化他们和拯救他们．我们都是最罪的个体，我在您面前诚心的忏悔曾经犯过的罪恶．请您原谅我！托您的福我相信我会得到幸福和快乐．我给我所有的亲人朋友祈祷，我为他们祈祷，相信主能给他们带来健康，带来快乐．啊门．我的主

第一天:
是坐着来北京的,全程11个半小时..中途听歌睡觉和半醒,收到和回复短信.半夜的时候冻醒,去行李架取下包包找了件长袖,妈妈说要好好照顾自己.冷了记得加衣服!我想大都时候我是听话的.
到了北京天很灰一会儿就下起了大雨,我湿淋淋,狼狈.
慧子喊我去她那玩,我说等忙完手头的事.然后坐车来LANZY家,很远很大很安静.
去超市买了些菜晚上做~~赫赫,不知道咋滴有点失落.

第二天:
今天很大的太阳．去北五环面试．．从北京的最南边跑到最被边．．
不过面德感觉还好．一家中日合资的房屋公司设计部
老总不在喊我明天继续去～～
恩．其实再那里都一样

第三天:
好热的天，先去鼓楼小胡同转悠～～一个人拿着相机随便拍拍．跟陌生的人问路．
挺喜欢的状态．．我想我的愿望是可以这样到处旅游～～
然后去长安街，看国家大剧院，打听了明年七月竣工，再看安德努，依然会让我热血沸腾．
工地是我这等人进不去的，我就站在围墙上拍了些照片～
跟那个水滴建筑融合．．
后来东西分不清了本来准备去王府井却走到了西单一看太晚了就坐车回来了
啊啊啊啊啊啊　
那个死人公司喊我周二上午去面试
真是的．不过还可以玩几天
明天有个招聘会下午去什么段其瑞政府周围转转，ＨＯＨＯ
还要抽空去故宫，去西东单，去天安门．去清华北大去北建工，去人大．．
挖．．还要烧香

第四天:
好热..为了赶北京人才的招聘会坐了一上午车..饭后到的时候发现很多单位已经撤了~~结果一个简历都没有投
去逛了会超市,给方消息告诉他我来了北京
方怪我来北京没有找他,怪我没有向他求救..怪我还没有学会智睿
我知道对于工作和一切他是能帮得上小丹忙的人
只是不想打扰
怕让他失望..
周日三里屯那边有他跟他几个朋友的摄影展,喊我前去
我说一定去...
今天真的好热哦

第五天:
今天很开心,去了昨天方说的798
果然是个艺术味道很浓的地方
三点多的时候我实在忍受不了那种压抑的气氛了就出来走了下喝了杯茶
然后继续.
有很多艺术家的油画展,绘画展,摄影展,服装展和DV展...
说实话有点压抑,被融化进去了
也很兴奋.不知道怎么形容
方问我怎么不跟他交流说体会..
我只有兴奋二字.
真的,第一次..
真的太喜欢北京了,一天比一天更爱你~~
方在看记录片..明天可以看到他了~~
明天跟花花学长一起去看方的摄影展HOHO

第六天:
好热的天,早上8点带地图和相机出门,晚8点回来.
今天见了两个人,花花学长和方.
跟有些人在一起的时候我语言障碍,但我还会笑~~
去看方的摄影展虽然我不能完全看懂`~
但,不管好坏都值得一去的.
也没跟方说太多话,我想他应该有很多事情吧
哪有时间陪我聊天~~
不知道离开北京以前有没有机会请方吃饭.
蹭了花花两顿饭HOHO..
发现现实中的花花跟网上还是差不多的
无话不说..
居然半天一直在思考擦肩的那个MM掉带怎么设计的~~
吃饭的时候还谈到了动物与人的交配~~
真是个可爱的东西!
当然还聊到了海窗的很多人..
想法挺多的~~
好热,北京的这些天我很开心.

第七天:
７天一个轮回，如果说来北京是想感受下她真实的气氛．．那７天下来我的感受是：她热情，她激情，她多情．
７天里大部分的时间是在公交上，每天从南五出发要导很多班车然后目的地再回程．
这个夏天喝很多水，不再百事了．喝了五年的口味说变就变了～～
以前喜欢百事流于舌间的刺激，是通宵作图和自习的必备
我是个不能注意力集中很长时间的人
而突然就不喝可乐了．．．
以前也有段时间改了口味喝水晶葡萄，那是因为宝宝爱喝
后来发现甜得太腻了就还是喝我的百事了．．
对于百事是有种熟悉的喜欢．．
而这个夏天我却全部选择的绿茶．．．
清谈而解渴．．．
原来我也是个没有办法坚持太久的人．．
但是我很专一，我爱百事的时候不喝其他
喝绿茶的时候只是绿茶

今天有点疲惫，有点偷懒的想在家休息一天不出门
这些天的确结束了很多新鲜的东西
让我兴奋，很兴奋
但，就是今天早上感觉到有一点疲惫．．．

不知道是不是因为昨天晚上做了奇怪的梦．．
梦到他了．．
具体情节已经记不清楚，
以前有他的梦怕忘记一醒来就给他消息告诉他．
而今天醒来看了下时间继续睡去．．
有的人是不可以再打扰了
要祝福的
恩．
依稀的记得，我走了很远的路问了很多的人．
去找他还东西．
然后没有说太多的话让我尴尬
还梦到了裙子女
不记得说了些什么
给我的印象还是轻浮

去年，还有两周我们就谈恋爱了．．
我一天一天的数着



过两天回南京办离校手续..决定了,来北京!

 

2006-05-31 23:42:30)  
情绪化是很正常的，只是有些人可以控制在内心，而有些人在外面则表现出来
(2006-05-31 23:43:31)  
不要改，只是要控制情绪就可以了
(2006-05-31 23:43:47)  
你可以内心冲动，但是表面要很冷静
(2006-05-31 23:45:15)  
那你学会控制，很多时候一直要平静，起码控制自己从不说话开始
(2006-05-31 23:45:31)  
然后学会平静学会呼吸，呼吸通了，脸什么的也好
(2006-05-31 23:46:49)  
因为话出去了，很多就收不回来
(2006-05-31 23:47:11)  
我经常去鼓励人赞美人，只是开玩笑的时候经常挖苦讽刺人
(2006-05-31 23:47:55)  
是的，很多喜欢呼吸很急促，人家感觉你生气了，所以要锻炼
(2006-05-31 23:49:26)  
我有时候经常和一个美女单独在一起，以前感觉很紧张，呼吸很急促，后来逐渐很平静，现在基本坐怀不乱了
(2006-05-31 23:56:07)  
其实主要控制就是和性格有关
(2006-05-31 23:57:36)  
我认为做艺术的就是情绪化的人
(2006-05-31 23:57:49)  
因为这样的人才真正懂得生活
(2006-05-31 23:59:58)  
不要说好话直接说对策
 
(2006-06-01 00:01:06)  
如果要改的就是一点，就是不要把自己最真实和伤害人的话说出来就可以了，保持沉默，如果是工作，领导怎么说你就怎么去做
(2006-06-01 00:01:23)  
至于在朋友方面，我也是和一样，非常情绪化的，我不想改变，
(2006-06-01 00:02:07)  
如果在父母面前和朋友面前都小心翼翼，装什么孙子，那么人生是不是太差劲了点
(2006-06-01 00:04:28)  
生气的时候最好少说话，即使说话，也要缓慢，虽然很困难，但是记得

(2006-06-01 00:06:34)  
我以前对我妈妈说话也不怎么好，现在学会了很好，人都是叛逆的，但是你应该过了那个时期
(2006-06-01 00:06:51)  
学会说话的很好方式，就是在电话里和妈妈笑
(2006-06-01 00:07:50)  
即使以后受了冤枉和委屈，也不要当时非常生气，甚至哭泣，一边哭泣一边申述，这样效果不是很好
00:08:50
如果你沉默一句话不说，把头埋在办公桌上哭泣，这样的效果尤其好，这样会让欺负你的人感觉无地自容，而不是胜利者的姿态
00:10:02
实在改变不了，你记得一点就可以了，不要和你母亲这样说话就可以，其他人还是可以的，甚至老板

谢谢！谢谢所有的人．．
如果有一天小丹成了一个成功的人，一定不会忘记大家．．
谢谢大家一路上给我提意见，告诉我怎么走．．

今天我们做了回宠儿，可以这么说．
毕业设计展如期而至，大雨里搬模型，浑身湿透，但依旧笑得开心．付出了只是没有尽全力．在一所三流的学校学一流的专业是件极其尴尬的事情，但是我们是深爱自己专业的建筑人！想跑却还没走得稳重．．上午的展览开幕我迟到了，错过了很多热闹，赶上了拍照留影．穿着统一的Ｔ恤然后在后背上给每个人签名跟每个人合影．
前段时间一直忙设计和模型，没有感觉到离别怎么就这样突然来了．我们在等待．．一场浩大的告别典礼．
散伙饭是在汉中门一家叫公馆菜食府的地方，我依旧迟到依旧不是最后一个．
今天是大家聚得最全的一次，我们开心的笑，欺负老班，让他剐喝酒，剐被敬，平时里滴酒未沾的人今天都破了酒戒，只因为我们要告别．只是谁都不愿提起...从来都没有这么笑的尽兴，大家绝口不提离别！
．．．．
最后的时候每个人举杯说一句话，不知道谁说了一句”这不是最后，这是开始”然后大家都不说话了，沉默了很久，没有人开口．眼泪在眼眶中打转，谁都要做得坚强！

然后去我们经常去的那家ＫＴＶ，大家唱朋友，唱睡在上铺的兄弟，唱同桌的你．．我看到有人哭了．．

没有想到．．告别会让大家这么酸．．
幸福的步道那么短，我们可不可以赖着不走？？

其实这些真的只是一小部分．刚才坐车我好好的想了下
１.昨天去无锡，前天晚上逛完街发现大姨妈来了，晕～～～！！
２.昨天８点多去买票，车站机器故障，好长的队排的．等我买到票的时候只能是１０：１８的了
３.到了无锡，那边有个要钱的脏西西的死女人，我没理她，她反过来踢了我一脚！我日，身上臭哄哄的．．
４.后来我在站台上明明看到３０路是可以到商业大厦的，应该只有两站．都三站过去了，还没到．我就问旁边的人．．那人说这路车不到商业大厦，我急忙下车．．．
５.听ＣＯＣＯ说无锡的小龙包很好吃，于是我一到无锡就吃了小龙包．．可以，郁闷啊，是不是因为我吃得太猛了，汤喷到头发上了，我日的！从来没有这么．．．过
６.本来这次去是去跟院长碰下头的，结果我昨天去的时候死院长一天没死过来，不得不后来把昨天下午买好的５点的票退了在无锡再呆一天．
７.今天画了一天图，下班交了图我就跟哥哥说我先回南京了，学校还有事．哥哥加班我就没让他送我．到了车站我想我是先吃晚饭还是先买票呢～～想了想买票吧！买完票我身上还有六块五，我就去找取款机，不知道为什么今天特别想吃卖当老～找了半天只找到建行和邮政的取款机，工行的卡放进去一点提示都没有，我郁闷．问了周围的人说周围也没有工行．我就跑到Ｍ收银台死皮赖脸的问，请问可以刷卡么．那死男人说不可以．我好饿啊．．．．后来我想起来门口好象有买烤肠的，可以我出去找了一圈都没找到，买了个黄色的饼２块，去车站买可以，吗了个Ｂ的要四块，这样我就剩５毛了，回南京还不好坐车呢，于是呼我就换了车站旁边的一家超市．．．一样的可乐南京２块５，无锡３块五．不过我还是很开心的，正好还有１块钱坐工交．
８.鸟火车晚点了半小时才到了南京
９.到了南京，我等１３路，等了大概五辆都是空调的，我郁闷死了～～我只好再等．我当时有个冲动的想法，在地上会不会找到一块钱呢
１０.等车的时候我就走啊走的结果把凉鞋的扣环给走掉了，那天买鞋的时候我就说有问题，那卖鞋的鸟人说没关系，明天去骂她！我打听了，火车站一带也没取款机，我到中央门．我就拖着鞋艰难的走啊走的，以外发现４５路站台我就上车了．．．．
后来打电话给姨妈让她送鞋去站台的。真是丢人丢到巴勒斯坦了．我真的没脸见人了这回．